Как быть доминирующим в отношениях (и в постели)

Секс - это власть и контроль. Кто на вершине? Кто руководит действиями? Чьи желания исследуются и удовлетворяются? Некоторые пары имеют относительно равные отношения, исследуя динамику "отдай и возьми", в то время как другие сосредоточены на четком разграничении ролей

Доминантные сексуальные отношения называют доминант/субмиссив (далее - Д/с). Даже если вы не очень много знаете об отношениях Д/с, вы можете быть знакомы с ними в контексте BDSM: бондаж и дисциплина, доминирование и подчинение, садизм и мазохизм.

В какой-то степени это даёт представление о том, что доминирование и подчинение - это в первую очередь извращения, но правда в том, что в большинстве отношений, сексуальных или иных, существует по крайней мере некоторая динамика доминантности/подчинения.

Понимание того, как это работает (и как вы можете использовать это в здоровых и консенсуальных отношениях), может принести в отношениях много удовольствия.

Доминант обладает властью и контролем, а сабмиссив отдает власть и контроль. Степень, в которой это происходит, зависит от обоих участников.

В сексе это происходит по-разному. Пример: Доминирующий партнер берет под контроль всю сексуальную активность, решая, каким видом секса (позиция, активность и т.д.) вы будете заниматься. Также, доминант контролирует оргазм партнера - решая, когда он будет оргазмировать, и как - будь то с помощью секс-игрушки, орального секса или ручной стимуляции.

Тем не менее, то, что вы контролируете ситуацию, не означает, что вы можете пробовать все и вся. То, что вы делаете - всегда должно быть чем-то, что нравится подчиняющемуся партнеру или что он в какой-то момент сказал, что хочет испытать. Важно знать, что ничего не должно происходить без четкого и осознанного согласия.

Одно дело - экспериментировать с грубым сексом или использовать слова, чтобы взять контроль над сексуальным моментом (это хороший способ исследовать желания). Но как только доминирующий партнер решает принимать сексуальные решения за подчиненного партнера, нужно остановиться и поговорить об этом.

Легкий способ сделать это в горячке - сказать: "Тебе это нравится?", или "Ты хочешь, чтобы я продолжал?".

Почему кто-то хочет, чтобы над ним доминировали, спросите вы? Если вы не хотите испытывать такого желания, то вас может смутить мысль о том, что кому-то другому нравится, когда ему говорят, что делать и/или контролируют его.

Красота Д/с заключается в том, что вы можете сделать мир намного проще, имея четкие роли участия, где каждый знает свое место, и ставит намерение наслаждаться пространством, которое они создают вместе. Это подобно тому ощущению, что получает тот, кто любит играть в видеоигры, потому что правила и цели просты.

Быть доминирующим в спальне - это то, что вы, вероятно, уже пробовали, даже не осознавая этого.

Если вы когда-либо инициировали секс, брали на себя инициативу в постели или предъявляли нежные (или не очень нежные) требования к своему партнеру, вы уже опытный доминант. Но готовы ли вы перейти на новый уровень и действительно взять контроль в свои руки?

Доминирование - это не всегда плети, цепи и кожаные костюмы.

Это власть и контроль, подчеркнутые осознанным согласием и уважением. Чтобы быть хорошим доминантом, вы должны искренне наслаждаться властью и позволить себе погрузиться в эту эротику. Вы также должны научиться соблазнять, а не принуждать своего любовника к подчинению.

Вы можете играть, будто ваш сабмиссив существует для того, чтобы ублажать вас, в то время как вы выражаете на нем все свои желания, а сабмиссив может наслаждаться служением и быть желанным. А иногда это еще и “танец”, который постоянно перетекает во что-то новое, когда роли и власть меняются между партнерами.

Изучение доминирования и подчинения не означает, что все уже решено.

Вы двое просто пробуете что-то - и в зависимости от того, как все пойдет, это может стать регулярным, повторяющимся или просто разовым занятием.

Мнение о том, что отношения Д/с по своей сути являются извращенными, может также означать, что люди считают, что они сводятся исключительно к сексу - но это не так. Вы можете применять это в отношениях вне спальни, если ваш партнер готов к этому и хочет этого.

Даже когда один из партнеров доминирует, а другой подчиняется, вам все равно приходится справляться с работой, воспитанием детей или учебой. В Д/с вне секса согласие по-прежнему является ключевым фактором, и любой контроль, предоставляемый подчиненным партнером, должен быть обсужден и согласован до того, как вы начнете.

Как и в сексе, любовь к подчинению может проистекать из желания отказаться от бремени контроля и принятия решений.

Даже если сабмиссив фактически выполняет больше работы, чем его доминантный партнер, это все равно кажется менее утомительным.

Иногда, если у партнера действительно тяжелый день, ему может понравиться, что он может прийти домой, а доминант принимает решения и контролирует деятельность, так как это может помочь успокоить напряженный мозг", - говорит Плей. "Или сабмиссив, который борется со слишком большим количеством дел, может оценить, что доминант ставит перед ним четкие задачи, которые нужно выполнить, а затем вознаграждает его за это. Некоторым партнерам может также понравиться тонкий акт, когда сабмиссив сидит у ног доминанта, смотря телевизор дома.

Это может звучать как сценарий мечты для потенциального доминанта, но это не значит, что вы можете просто начать приказывать своему подчиненному партнеру без остановки.

Подчинение любовнику в здоровых отношениях по обоюдному согласию не является признаком низкой самооценки.

На самом деле, многие сабмиссивы на самом деле довольно сильные люди, которые справляются с большой ответственностью в своей профессиональной и личной жизни. Сабмиссив в постели дает им возможность играть альтернативную роль и снимает часть регулярного давления, связанного с их повседневной жизнью.

Будьте внимательны к партнеру, уважайте его желания, и играйте только в те игры, что нравятся вам обоим.